Si nos ponemos a pensar lo nuestro no nació de la nada. Si nos ponemos a pensar, el comienzo de esta relación fue raro (y así como raro, especial y hermoso). 
Estas tan grande ahora que tengo miedo, miedo porque por más de que no te tengo y no te tuve nunca, no quiero perderte, no quiero que nadie más te mire... mira si alguna se enamora de tu sonrisa? por qué no podrían si a mi me paso? 
Por qué todo es tan difícil? si yo estaba feliz, pero esa felicidad se me fue de un día para el otro por una calentura que solo quería sacarse las ganas. Después de un año volví a, prácticamente, ser feliz, logré dejar de centrarme tanto en vos y pensar un poco en mi y abrirme para ver que sí, que probablemente haya otras personas que me hagan feliz. Me lo propuse y lo cumplí, ya no eras vos mi centro, ya no eras mi base, ni la base de mi felicidad, ya está, necesitaba estar bien conmigo misma, necesitaba dejar de necesitarte. Lo logré, o eso pensé. Pero bastó un "me dijo que el viernes te va hablar" para que todo se desarmara de nuevo. Raro en mi esto de estar tranquila, supongo que es porque ya aprendí de que las palabras como vienen se van, y que si no están acompañadas de actos no valen. Necesito volver a confiar en todo, en todo lo que me mostraste o dijiste ser, necesito ver todo desde una perspectiva diferente porque aunque no lo creas cambié mucho mientras no hablamos durante un largo y a la vez corto año. 
Ahora se viene la gala de gimnasia y vuelve el recuerdo a mi cabeza, ese recuerdo que tanto me tortura por así decirlo, ese recuerdo que cuando fue un "acto presente" me dolió tanto y me hizo llorar mil horas. Tan tonta me sentí, diciendote que eras hermoso mientras estabas con otra, que se yo, una tarada pero jamás creí que iban a estar mucho tiempo, porque era de imaginar. Pero bueno, basta, no importa ya. 
Soy una persona que le cuesta dejar ir el pasado, tampoco quiero ver que los años siguen corriendo, me deprime esto de crecer. Tengo que dejar ir al pasado porque, valga la redundancia, ya paso, tengo que dejar de planificar un futuro porque éste es incierto. Tengo que vivir el hoy, el ahora. 
Yo tengo muchos defectos, uno de ellos es que para mi no existe el gris, o es blanco o es negro (o por lo menos así lo fue hasta ahora) ¿por qué? por otros defectos que tengo, esos defectos que llevan a este gran otro defecto. En el caso de relaciones mi gran problema es que soy muy celosa (ese muy resaltalo), quiero todo para mi y eso lleva, en gran parte, a ese blanco o negro, nada de relaciones abiertas, o sos mio o sos de otras y punto. No había muchas vueltas. Ahora no sé. Estoy en un momento de mi vida donde, después de un "gran" año no me da la cabeza para pensar más nada: qué me hace bien, qué me hace mal, qué está bien, qué cosas están mal... basta! tengo que dejar de maquinar por un tiempo y dejar que mi destino sea manejado por la suerte. 
A veces quizás el pasado es mejor dejarlo donde esta, dejar de remover entre escombros, lo que paso pasó y por algo está en ese lugar: quise volver a intentar y juro que me hiciste feliz, cada momento, cada charla, cada "cuidate pendeja", me hicieron feliz y me estaba empezando a enganchar yo esta vez... pero no, gracias a dios no terminé de engancharme por completo, me dejaste de hablar. Si eso me llegaba a pasar habiendome enganchado podía haberme vuelto una goma. Por eso creo que es mejor que cada uno, en este caso, siga con su vida. Igualmente te estoy muy agradecida porque en serio me haces e hiciste feliz. Gracias eternas por todo. 
Por otra parte con vos el destino supongo que sabrá qué hacer, yo en este momento desconfío mucho de todo, pero que se yo, es raro todo. Creo que nada más, necesitaba escribir porque si no mi cabeza no me dejaba dormir. Adiós, hasta siempre.