Decir que estoy sola sería injusto para las personas que están cuando las necesito, pero en relación amistad es así como me siento. Cuarto año consecutivo que lamento haberme quedado en un colegio donde ya desde el principio arranqué mal. Me arrepiento de que los "el año que viene me cambio" hayan sido solo palabras pero ahora, cuando sé que por un año no me voy a cambiar, es el momento de tomar una decisión importante para todo chico de mi edad. Y yo la tomé, y al principio dudé pero ahora ya no, sé que si voy es para pasarla mal, por más que sea el lugar que sea. Lamentablemente hasta de eso me sacaron las ganas (o yo sola me las saqué). Sé que hay personas grandes que no fueron, como mi vieja por ejemplo, y no tiene ningún tipo de problema. Y como es una decisión importante sé las consecuencias que va a traer y de lo que me voy a perder pero también sé que es lo que prefiero, que es lo que me va hacer mejor. 

Quería poder expresarlo para estar tranquila conmigo misma. Hasta la próxima!

Terror.

Dos semanas. Dos semanas para demostrar todo lo que hiciste o no hiciste en tres meses, dos semanas con los huevos u ovarios en la garganta porque nosotros mismos nos lo buscamos, dos semanas letales. Pero principalmente son estas dos semanas las que te dicen "ey, mira quién está ahí, mira quién te está bancando... un compañero, un amigo! Dónde están las personas que te necesitaron durante el año? dónde están esas personas que se hacían llamar amigos?"
Nueva forma de evaluar y parecía todo más relajado pero no, pasaban los días y te enterabas de personas cercanas o no tan cercanas que repetían, otras que estaban ahí. Pasaron las dos semanas y llegaron los dos últimos días, días definitivos. El clima cambió, y volvió a ser ese marzo como los anteriores, feos, terribles. 
Las personas que durante todo el año decían ser tus amigos mágicamente desaparecieron. Miras afuera del curso mientras rendís y ahí está esa persona que jamás pensaste que te iba a bancar así. Personas que están con sus propios problemas y te preguntan, cada vez que te ven, cómo te fue... y eso, simplemente esas tres palabras te hacen sentir protegida, apoyada, acompañada sobre todo. 
Gracias a las personas que estuvieron, gracias a las personas que me bancaron. 

Verano.

Este año, después de dos veranos, pude recordar lo que eran las vacaciones: ese placer de estar haciendo nada sin culpa. Pero pasó algo que, pese a todo chiste que uno puede hacer, me dolió. Jamás lo hubiese imaginado, jamás hubiese pensado que esa chica que yo creía conocer hasta un punto, fuera capaz de semejante cosa. De él ya no sé qué pensar. 

Sentí que algo adentro mío cambió después de eso, me alejé de la gran mayoría de las personas, desconfío de todo el mundo, me dolió. Perdí confianza y quizás parte de la alegría. Necesitaba a una persona, aunque parezca estúpido para la gran mayoría, que fue la que me acompañó durante 3 largos años siempre, en mis peores momentos. Sentía y todavía siento que necesito su palabra. Hace unos días me la crucé en el colegio, que es casi el único lugar que la puedo encontrar, y su abrazo logró tranquilizarme un poco pero todavía no lo estoy del todo. Hablo o recuerdo el tema y se me caen las lágrimas, porque debido a eso también logré darme cuenta de varias otras cosas. Estoy deseando volver a empezar el colegio solo para hablar con esta profesora, para desahogarme como lo hice estos años, porque sé que en ella puedo encontrar lo que necesito: un poco de paz. Estoy agradecida a esta profesora, Andrea, que sin ella nada de estos tres años hubiesen sido como fueron, respecto al curso y a mi sobretodo. 

En fin, no tengo palabras, escribo y borro. Me invade la angustia y la bronca. Necesito una palabra, un silencio, un abrazo, algo que logre tranquilizarme. 

Se supone que tengo que comprar el uniforme y todavía no sé si quiero seguir perteneciendo a la misma escuela. Quiero alejarme de ella y del mundo. Quiero alejarme de la gente y de las cosas. Me cargo de problemas que no me corresponden y no me preocupo por los míos, y qué pasa si no puedo solucionar los problemas de los demás? es error mío por no poder hacerlo o de la otra persona por no hacerse cargo de sus propios problemas?
Yo no puedo solucionar todos mis problemas pero sé que nunca hice responsable a otra persona de ellos. 
Odio mi personalidad y odio todo esto que me pone de mal humor en este momento. 

Ci ga rri llo

Soy una alumna como cualquier otra que un día, como cualquier otro, entró a tercer año. Un martes, anda a saber el número, conoció a su profesora de lengua. Creo que es imposible saber el por qué, pero desde un primer momento la quise mucho. Desde ese momento me propuse, yo como alumna, hacer que mi profesora, aquella que quiero tanto y que es tan difícil de tratar con éste tema, deje por fin de fumar. 
Como todo adicto cuando le tocas ese tema te lo evitan de todas formas, incluso algunos llegan a enojarse pero a mi no me importó. Yo me propuse algo y lo iba a cumplir. 
Jodí mucho, sí. Me enojé, sí. Soporté que me amenazaran con un "basta male, me voy a enojar!" y hasta un "basta Malena! me voy a enojar en serio..." (ese último siempre sonó peor) pero mucho no me importó.... o para qué vamos a mentir, no me importó en lo más mínimo. Yo quería mucho a esa mujer como para verla matándose, por así decirlo. 
Le he hecho cartas, la amenazaba, trataba de recordarle los hijos que tiene, cuánto la quieren ellos y muchas otras personas, pero nada... no lo logré. 
"Antes de que yo termine quinto va a dejar de fumar" eran mis palabras. Quería cumplir con lo que me propuse cueste lo que cueste. 
Estando por finalizar tercer año yo me encontraba buscando un libro para leer, y encontré un libro que titulaba "Cómo dejar de fumar" de Allen Carr... nunca confié en esas cosas pero quizás en algo podía ayudar, o mejor dicho nada podía empeorar. Así que fui decidida a darselo y su respuesta fue "ahora no porque empiezan las vacaciones y no me voy a acordar". Creo que fue mejor no habérselo dado por dos razones: la primera era porque claramente quería que lo lea y si el precio era esperar 3 meses más lo iba hacer, y la segunda era porque me dio tiempo a leerlo a mi y saber de qué se trataba eso que estaba recomendando. 
Hay dos cosas claras en todo esto: 
1. Soy la persona más pesada que te podrías haber cruzado por el camino.
2. Intento conseguir todo lo que me propongo. 
Nunca me sentí lo suficientemente importante para que una profesora deje por una alumna cualquiera un hábito que tenía desde hace mucho tiempo, pero quizás sí una alumna cualquiera pueda recordarle a su profesora lo mucho que ella la quiere y lo que la quieren los demás. Recordarle, hasta cansarla, el mal que se está haciendo y el mal que le hace a las personas que la quieren. 
Sabía que no tenía que nombrar cada una de las enfermedades que el cigarrillo causaba porque simplemente estaba de más nombrarlas, pero creo que en algún momento también le nombré lo que le ocurrió a una de las personas que yo más quería, mi abuelo. Que él se enfermó por el cigarrillo y por haber fumado tampoco pudieron operarlo, ya que no soportaría la anestesia. Perdí a una de las personas que más quería y quiero, y no soportaría perder a nadie más por esa mierda del cigarrillo. 
Continúo leyendo el libro....

Creo, haciendo un paréntesis, que nunca me voy a olvidar cuando esta misma profesora fue la primera en darse cuenta que no estaba bien, durante una clase de ella... siendo profesora, no tenía por qué preocuparse por lo que a mi me pasaba o dejaba de pasarme, pero sin embargo fue la primera en darse cuenta, yo lo valoré muchísimo y tras su pregunta "estás bien Male?" exploté en llanto, ya no pude contener más las lágrimas que caían acompañando a cada palabra que quería decir. Le voy a estar eternamente agradecida por ésto y por este año. Nos retábamos entre las dos pero ninguna le hizo caso a la otra... Yo con el cigarrillo y ella luchando para que coma bien, después de todo es algo "parecidamente" diferente. 

Finalmente terminé de leer el libro y en cada página, capítulo, oración, veía reflejado a muchas de las personas que veo fumar con frecuencia. Una de las oraciones decía que si a cualquier fumador le preguntas que, si tendría la posibilidad de volver el tiempo atrás hasta la fecha donde no fumaba, lo haría, responde que sí, que la gran mayoría sí lo haría. Al leer eso teniendo a mi hermana enfrente, le hice la pregunta y obtuve una respuesta que no esperaba: "en este momento no". 
Entendí, cuando terminé de leer este libro, que no tengo que repetir todas las enfermedades que causa el cigarrillo, ni tampoco tengo que presionar, cada persona sabe cuándo es su momento. Basta con proponerlo, fumar ese último cigarrillo, y agradecer que ése fue el último. Yo no me puedo poner en el lado del fumador y decir que quizás es difícil dejar de fumar ni mucho menos puedo decir que es fácil dejar de fumar, pero sí puedo decir que nada es imposible, excepto evitar la muerte. Creo que si uno se propone algo que quiere mucho puede lograrlo, el tema está en proponérselo. También creo que hay muertes más dignas que un cáncer que se puede prevenir (o algunas otras enfermedades que cause el cigarrillo).
Quiero tomarme el atrevimiento para pedirle a todas aquellas personas que fuman, que piensen cada vez que prenden el cigarrillo, cuando se lo llevan a la boca, en cada pitada, en todas esas personas que los quieren. Y yo sí me pongo en el lugar de todas aquellas personas y les aseguro que no es lindo perder a personas que queres, tampoco es lindo pensar que cada uno de ustedes pagó su propia muerte. 
"Por un momento quítese la venda de los ojos y pregúntese qué haría si supiera que el próximo cigarrillo le causará cáncer. ¿Lo fumaría? No pensemos en la enfermedad en sí (es difícil imaginarlo), sino en todos esos terribles tratamientos a los que se verá sometido: rayos, quimioterapia, etcétera. En realidad no son planes para el resto de su vida sino para su muerte. ¿Qué pasará con su familia, sus seres queridos, sus proyectos y sus sueños?
Lo peor no es la enfermedad sino saber que uno mismo se la buscó. Siempre decimos: "mañana dejo"... Imaginemos cómo se siente la persona que desencadenó este drama en su vida. Ahora ve la realidad tal cual es y piensa: "¿Por qué no me dí cuenta antes de que no necesito fumar? Si pudiera volver el tiempo atrás...."
Basta de engaños. Usted tiene una oportunidad. Póngale fin a este círculo vicioso."

"Una leyenda del desierto cuenta la historia de un hombre que iba a mudarse de oasis, y comenzó a cargar su camello. Puso encima de él las alfombras, los utensilios de cocina, los baúles de ropa, y el camello lo aguantaba todo. Al salir, se acordó de una linda pluma azul que su padre le había regalado. Decidió cogerla, y la puso sobre el camello. 
En ese momento, el animal se derrumbó con el peso, y murió. 
<<Mi camello no aguantó el peso de una pluma>> debió pensar el hombre. 
A veces pensamos lo mismo de nuestro prójimo, sin entender que nuestra broma puede haber sido la gota que colmó el vaso del sufrimiento" 
Es increíblemente cierto. La gente se llena la boca hablando de personas que quizás ni conoce, sin saber el mal que le pueden hacer. Hermano, ponete a pensar que quizás lo que a vos te parezca insignificante, o una broma para reírte unos minutos con tus amigos para otro es muchísimo e incluso no lo tomaría como una broma y puede ser un gran problema para la otra persona, y quizás ese problema, quién te dice, puede ser la gota que rebalse el vaso. 
Yo tengo un gran problema con mi cuerpo, lo detesto, me siento gorda, e incluso como poco por este motivo, y esto lleva a problemas mayores... y esto lo hago sólo porque yo me veo disconforme conmigo misma, pero te imaginas qué pasaría si hay una persona, dos, tres, que me joderían? el problema puede complicarse un poco más, todo sería más grave de lo que es para mi. Y ésto le pasa a mucha gente, y no solamente con su cuerpo. 
A una persona con sobrepeso no le gusta mirarse al espejo y verse gorda, envidia el cuerpo de muchas otras personas, incluso quizás el tuyo que seguramente sos perfecto que gastas saliva para criticar, pero por una enfermedad que quizás tiene no puede dejar de comer. Quizás esa persona come y va al baño a vomitar por gente sin cerebro como vos. 
Tratas de nerd a esa persona que se rompe el lomo estudiando, por qué loco? Esa persona se rompe el lomo estudiando porque es su obligación, porque es lo que tiene que hacer adentro del colegio y porque cuando tiene una evaluación no le queda otra. Pero hablaste dos minutos con esa persona? Saliste con esa persona? Te aseguro que cuando salen no está estudiando, quizás ni habla del colegio. Pero por vos, por tus ganas de reírte jodiendo y lastimando a una persona, esa persona quizás llega a la casa llorando, quizás se pasa horas llorando, quizás no tiene ganas de ir al colegio, que tendría que ser un lugar donde vaya con ganas, ganas de compartir momentos con otras personas. (Gracias Agus y Ro por hacermelo entender y demostrarme que es así)
Son dos claros ejemplos pero pasa con muchas otras cosas. Por eso, antes de hablar, de gastar tiempo de tu vida hablando de una persona, hablando mal de una persona, dedicate a conocerla. Deja de juzgar y señalar con el dedo creyendo que sos perfecto, porque nadie lo es. Mira un poco más allá, más allá de lo superficial, de lo que está a simple vista, porque unos rollos de más, unos anteojos quizás, no forman a la persona. Antes de mirar y juzgar a los demás, deberías mirarte y juzgarte un poco vos, no está bueno reírse si es a costa del sufrimiento del otro, no te parece? 

Primer día del nuevo año. Lo arrancamos corriendo hacia la playa para ver los fuegos artificiales, llegamos al refugio de los bañeros para intentar disfrazar al frío, reímos un poco, y después de media hora tuvimos que irnos a una casa porque el frío no se soportaba, no sentías ninguna parte del cuerpo. La playa siguió siendo una fiesta sin nosotros, o con nosotros pero en otro ambiente con mejor temperatura. Conclusión? un excelente comienzo de año.
En fin... Empezó un nuevo año, una nueva parte del camino de la vida... donde, al igual que las anteriores partes del camino, nos encontraremos con buenas personas, malas personas, buenos momentos y otros no tan buenos, vamos a cruzarnos con nuevas personas, y a otras vamos a tener que dejar ir. Yo creo que está bueno arrancar el año con sueños, ideales, objetivos, metas para cumplir en el transcurso del mismo, y yo pensé un par. 
Uno de los objetivos es dejar de darle tanta importancia a los comentarios ofencivos que vienen de personas que no me conocen, me dejo llevar mucho por eso y no está bueno. Otro sería el mismo del año pasado respecto del colegio: no llevarme más de dos, en lo posible ninguna. Uno de los objetivos principales, si tomo la decisión nuevamente de quedarme en el cabrini, va a ser intentar, desde mi humilde lugar, juntar al grupo y que seamos un gran grupo. 
Quiero un 2013 lleno de familia, amigos, aprendizajes, alegrías, tristezas.... con todo lo que se necesite para que sea un excelente año. Y deseo que supere, en todos los aspectos, al 2012, que haciendo un balance, como ya he dicho fue positivo.